Minha dor de barriga - atenção: essa postagem é suja.. como estomago de indiano!!!!!

Cê leu o que foi escrito ali em cima né?!

Num tô de sacanagem não... se duvida, clica no título que você vai sabe do que tô falando...

Viste... e gostaste... por isso voltaste! Pois bem... então não irei medir as palavras também... Farei-te sentir-se bem! Por morar ai.. não aqui!

Tudo começou na quarta passada... Quando, na ong, o povo resolveu miguelá... (mal pela expressão pai) rango!!! Tipo... aki o povo gosta de trabalha... então as vezes... quando tem muita coisa pra fazer... eles simplesmente desencanão de come.. e eu acabei me fudendo quando copiei esse behavior! Pois... logo que sai do escritório já tive de ir pro curso de web something... E dai quando tava perto da estação, acabado o dia, por volta de 8 something something (13 horas e something something minutos sem forra o estômago) me deu uma fome animal...então parei pra toma um sorvete de casquinha.. no pico mais furreca do mundo. Válha-me a expressão!

Ai.. ai... de vez em quando.. da até raiva dessas minhas loirices.. .

Enfim... deu que na quinta logo de manhã.. já me senti daqueeele jeito..... meio mole... corpo dueno..... Senti até que dia num tava no habitual valor do inferno!

Dai.. cheguei no trampo... e comecei a sentir algo na barriga... como tendo algo fermentando nela...

Passado um tempo... ainda de manhã... começo vim as bucha... uma mais quente e fedida que a outra...

Eu pianinho na minha... tinha pouca gente no escritório... entaum relaxei... dexei a coisa... sai e inpregnar o ar...

Kra... meu butão foi esquentando. esquestando.. esquentando... a ponto de uma hora eu duvidar.. da prerrogativa de que peido num pesa... e já me achar assado!

Nisso... já tava sentindo frio... mole pra trabalha... quase na velocidade dos indianos...

Então me levenatei.. atravessei a sala e pedi pra minha chefe me libera, pois tava me sentindo com febre...

Engraçado que ela libero no mesmo instante! Nem quis checar se eu tava mesmo com febre ou não...

Só pediu pra eu ir embora o mais rápido possível...

hehehehehe...

Zuera.. ela checou sim.. Me encheu o saco pra fica e come algo... mas preferi da linha na pipa...

Eis que no caminho someone me ligo.. e eu atendi... e sei lah... Eu tava tão fraco.. e cansado.. a vista turva... e a cabeça dendo animalmente.... que nem sei se enfiei o cel no bolso ou naum...

Sei q cheguei em casa (modo de dizer).. no flat (ingles).. ou ap bem porks (portugues bem claro).. e já fui jogando tudo pelo ar.. correndo direto pro banheiro...

nossssss... era como se eu tivesse vivido de chá por todo meu intercâmbio... e só agora meu intestino resolvera trabalha...

Acho que fora um dois lítros de pura água... quer dizer... pura o caralho, né?! Era aquela... cor característica... do bege com grandes flocos cinzas.. e marrons (I hope que you não esteja lendo isso no horário das refeições... dude)!

Enfim... fui achar minha carteira dois dias depois... embaixo de um monte de roupa minha... pois tava tão debilitado... q nem pra troca de ropa..tinha energia!

Agora qto ao celular... lembro de tê-lo visto só naquele momento que someone me ligo...

Depois....................... puf! sumiu que nem peido no ar!

Outra coisa que perdi fora meu fone de ouvido... e sinceramente.. isso é o que tá me deixando mais putu..!!

Pois aqui.. a expressão "cu de mundo" faz sentindo... puta barulheira de merda!!!!!

Todo lugar tem gente fazendo barulho...

Vai vê é por isso que indiano é burro! Quer dizer.. como é q se pensa.. ou melhor.. se ouvi um pensamento...

Num lugar onde a cada cinco segundo... (sendo muittttoooo otimista) tem uma lambreta véia... sendo esguelada por um motorista gordo, careca e de bigode!

Ou um motorista de taxi buzinando pra qualquer infeliz que tente (repare o verbo no subjuntivo) atravessar no seu caminho... e conseguinte... uma serenata que o segue.. só pela singela praxi universal da buzina!

Ou um bando de gente falando uns trens sem sentido e dando a ligeira sensação que estão competindo pra ver quem fala mais alto...

Ou algum ferista berrando por oferta e cliente..

Ou algum vendedor de rua que vende qualquer merda de plástico que acende luz.. faz barulho.. e num serve pra porra nenhuma...

Ou alguns sujeitos quebrando o asfalto com britadeira... máquinas.. tratores.. caminhões... (pais em desenvolvimento é assim... tudo tá em reforma)

Ou... mais carro.. porque não?! Tá sempre cheio de carro e moto...

As motos... Essas são as piores... pois além da buzina se fina... saca?! tom agudo!!! Elas ainda competem com os pedestres por espaço entre calçadas e ruas...

As vezes.. elas esperam pra chegar bem perto de você... nas suas costas... seguindo o fluxo... a centímetros de distância.. só pra ter o prazer de dar uma buzinada... bemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm cumprida!

Bixo, juro... que isso é uma das coisas.. que me tira do sério.. e naum aprendi a controla aqui... ainda!

Se tô na rua.. sem o bendito fone.. pra abafar o som.. mesmo que não esteja ouvindo nada... perco a cabeça... logo de cara!!!

Jah arrumei várias vezes... confusão com eles por causa disso..

Ontem mesmo mandei uma familia inteira pra se fude... pai, mãe, tio avó, sobrinho, filho, neto...Todo mundo!!!

-Mas perae, você disse carro não van!

Duuude... pode ser um Ford KA, ainda sim cabe a familia inteira e ainda sobra espaço pra mais um...

Aqui tá mais pra coração de avó do que de mãe...

Anyway.. depois q eu berrei com o motorista.. o kra... motorista... fico tão sem sem graça... que mudo de cor umas três vez.. primeiro azul de vergonha... família inteira reunida.. aconchegadamente entalada dentro do carro... e depois vermelho... Q DESAFORO! FALTA DE RESPEITO.... whaterever...

Pô!!! tava pagando o taxi... e o Filha da **** buzino... bem do meu lado... só porque num tinha espaço pra sair com seu carro... E o pior é que num foi uma buzinadinha.. daquelas.. Bii Bii... NÃO!!!

Foi um belo dum Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, mesmo! Com direito a biquinho de bravo!

Só a título de ilustração... é q eu sou filho de fonoaudiólogo sabe?!

O som atravesso o meato... até vibrar o tímpano... que mexeu com os ossículos.. passando pela base do estribo e chegando até o líquido...

Esse por sua vez criou verdadeiros Tsunamis... transbordando a membrana vasilar que em vez de ressonar viro um alto falante com mais 999999 watts de potência!

Esse troço ai propagou-se pela cóclea toda... esmiguelando a célula ciliada.. q por sua vez... treto feio com a membrana tectória e consequentemente gerou a potêncial de ação neuronal.

O problema é que a potência num suportava esse monte de nove de watts..

Deu que rolo um curto circuito na minha cabeça...

Perdi a conta do que tava fazendo..

Entaun... no meu caso.. pretejo tudo na minha mente... e a única coisa que saiu de mim foi um belo... FUCKKK YOUUU.. em alto e bom som!... como no windows, quando dá pau.. fazendo aquele barulinho de PANN acompanhada da famosa tela azul...

Fora como se meu hard disk reseta-se! Tive que começa a conta moeda tudo de de novo..!!!

Pior que o babaca ainda fico putu.... ainda.... ainda... LÓGICO, né?!... Pois na cabeça dele... é normal não pensa... naum sabe conta.. muito menos esperar... e ainda por cima.. apreciar diferentes timbres de buzina à orelha alheia!

Enfim... pedi desculpas a eles.. e a mim mesmo por ter sensibilidade ao som.. que no mundo inteiro é uma dádiva... mas aqui num passa de uma debilidade mental!

Sortudo são os surdos!!!!

Acredite.. essa frase é velha aqui!

Bem... quanto ao celular.. nem to putu não.. pois graças a a maldita humidade relativa do ar de mumbai.. O meu mobile ficara com câncer de tela... (pequena manchinha preta na lateral da tela... que vai tendendo a aumentar com o passar do tempo.. até impossibilitar a visualização de qualquer coisa.. e que a posteriori começa a danificar outras utilidades do aparelho como... seu baixo falante... vibração... antena... etc.. etc... etc...)

Agora.. o que vai me deixa putu.. vai se a compra de um novo chip... to até vendo a burocracia pra isso...

Como todo final tem sempre um lado feliz.... Penso que Chill Out na sexta! num trabalhei....

trechos de uma carta enviada a alguem (link para a website da minha ong)

"...Venho por meio desta, matar um pouco daquilo que "in my heart is poured with felling" saudade. Palavra que de tão bela não tem outra tradução, mas que caminha nas artérias lusitanas de meu coração...

Já passado alguns meses aqui nas Índias Orientais, sinto-me encenando Os Lusíadas!

Não é exagero, muito menos pretensão! É apenas um fato... O que Camões descrevera fora transcendental... Imutável... O que fora, o que é e o que será! A Índia com seus mais de 3 mil anos de história mantém enraizado os mesmos costumes, valores e deuses de outrora.

É fantástico e ao mesmo tempo assustador. Ver o fascínio do culto e a humildade dos valores, sendo representada da primeira a terceira geração... E ao mesmo tempo a consequência dessa cega obediência e complacência em todas as sarjetas desta grande nação.

Aliás, o pensado bem o conceito de nação, googleing você verá que ela difere um pouquinho das dos brasileiros....

Aqui nação não pode ser definida como o conjunto de indivíduos ligados pela mesma língua e por tradições, interesses e aspirações comuns; povo. Nem muito menos casta; raça. Entom, sobra a política..: conjunto de indivíduos que constituem uma sociedade política autônoma, fixada num determinado território, regida por leis próprias e subordinada a um poder central.

Por que digo isso?

No estado onde eu moro só se fala 7 línguas, onde a predominante é a Marata. Por esse motivo o estado e denominado de Maharastra. Para os outros 28 estados, deve ter mais um punhado de línguas, dialetos, formas coloquiais e palavrões. Com relação ao inglês... ele é falado por mais de 180 milhões de pessoas em todo país. Maior que a população do Brasil e que não corresponde a 20% do da Índia...

Interessante é que apenas as pessoas alfabetizadas possuem conhecimento do inglês, pois é a língua pelo qual são alfabetizadas nas escolas.

Mais fatos curiosos... na cidade onde moro, Mumbai, antiga Bombay ou Bombain (boabaia) como diziam os portugueses quando aqui chegaram, a população gira em torno de 17 milhões aproximadamente (não confio no sensu indiano, aliás ninguém aqui confia..). onde cerca de 50% da população mora em favelas. Sendo considerada a maior favela do mundo... e uma das maiores cidades também...

O maior dos fatos curiosos... O estado, como todo restante do país, é predominantemente agrário.

17 milhoes... considerada a cidade que nunca dorme pelos indianos... com suas noites badalas e coisa e tal... (mas que tem todos os estabelecimentos fechados por volta das 2:00 a.m. até as 8:00 a.m... LEI NACIONAL)... maior favela do mundo... ainda não sofreu a emigração... Quer dizer... todo esse povo humilde... que na minha first impression.. pareciam, pelo comportamento tolo, apenas caipiras que correram atrás do sonho da cidade grande... na verdade não representam mais que aquela fina camada gordurosa, branca ou amarelada, que se forma à superfície do profundo copo de leite. E que ironicamente de nata não tem nada!

Pois bem, aonde é que eu me insiro nessa loucura toda?

A minha ONG é só mais uma dentre as mais de mil organizações sem fins lucrativos de Mumbai. É isso mesmo: mil e cacetada... Esse é o montante de ONGs sem fins lucrativos de MUMBAI... Nela, agente desenvolve um trabalho de reabilitação de crianças especiais. Chique, neh?!

Aqui, por ser estrangeiro clarinho e loirinho, me tornei mais um porta-voz da organização para a captação de fundos e doações. Os indianos gostam de saber as particularidades da vida alheia. Seja no trem, seja na rua, na 25 de março do seu bairro... Sempre param e me perguntam qual meu país de origem, quanto tempo estou, o que faço aqui e se gosto da Índia. Normalmente a última pergunta vem sempre com acompanhada de um sorriso bem amarelo.

Estando aqui uno e exclusivamente dedicado a ONG, sempre penso em maneiras de agregar o que faço. Então, numa das tentativas de “approach” novos doadores, comecei a idealizar uma website... Meu conhecimento, todavia, pra criar essas coisas é limitado... Num sei nada dessas linguagens, C, C+, C++, C+++... Java daki, Java daí... PhP... Flash... muito menos dos programas. O que sei é a teoria muita bem copiada do meio acadêmico... sobre sociedade do simulacro, interatividade e e-commerce. De resto babo!

Pois bem, eis que montei o plano com todo o conteúdo e enviei pro web designer. Num é que para minha surpresa ele não sabia nada de arte!?

O maledeto mentira (pra variar)! Não sabia nada de desing. Fiquei mais quase um mês preso en cuesta cosa. Aventurando me em layouts e mais layouts,. pra ver o que estava em voga... Figuras vetorizadas do tipo .cdr. Quando não .png, .tif, .gif, jepg... Cores tipo pantone 1797 M ou 660 M... Efeitos como drop shadow tool, extrude tool, tranparency tool, freehand tool, polyline too and the fucking whatever tool that you can image...

Fucking pussy man, as the Indians says... or just fag web designer!

Pior é que não tinha jeito de relaxa, pra tenta visualiza algo legal. Meu escritório é dentro de uma escola. Então é gritaria pra todo lado. Fora as condições, neh?! Realiza ai ó: índia – mumbai – ONG - escola pública – 38ºC - no conditional air - no toilets...

...Já comentei que gasto 1 hora e meia só do flat até o escritório?

Enfim, no final, apesar do meu ceticismo com a relação a minha arte, ficou bom, pros padrões indianos... Não pra mim, amador, claro! É que no fundo, minhas próprias limitações técnicas, impediram maiores desvarios.... “NO tecnic... NO art...”

Agora o que pegou mesmo foi quando o kra, não soube copiar o que eu lhe havia entregado. Bixo... Fiquei irado! Além de ter que fazer o trabalho pra ele... o sujeito fora incapaz de dar Ctrl C e Ctrl V... Até o trabalho sujo tava ficando pra mim... Sujo porque é braçal... Pior que não ganhar nada pra fazer isso... é paga o FDP no fim do mês!

Eis que no fim... aquilo que demoraria uma semana... ficou pra um mês...ou dois..."

Essa fora a tonalidade do email dado. O site ainda não está no ar totalmente... mas tem esse link.. caso queiram depreciar meu trabalho:

http://www.icmh.org.in/home.html

Locomotivos para não andar sobre...

Andar de trem na india é uma arte... É sério, não é pra qualquer um. Demora um bom tempo pra gente realiza o comportamento e todas suas nuanças. É uma loucura, pra não muito dizer que é um inferno de croweded.

Até ai nenhuma novidade, pais pobre trem lotado.. é sine qua non, condição de existência. A diferença tá é no behavior.. ma frend!

Mumbai é grande pra porra! Muito maior que São Paulo em extensão. Mais muitooo maior de grande, mesmo0!

Kra, cruzar a cidade aqui é um trampo, sem noção. Não existe marginais... puta confusão!

Ainda mais que não existe metrô... Aliás, isto já está sendo providenciando... As construções já começaram nas principais avenidas. Onde 1/3 de sua extensão já está tomada por entulhos e mais entulhos de concreto, terra, cabos de aço e colunas.

É importante salientar a preocupação social por de traz desse grandioso projeto. A utilização de máquinas é mínima. Por que o importante mesmo é garantir que todos tenham a feliz possibilidade trabalhar juntos sem que ocorra nenhum tipo alienação do trabalho.

Em miúdos, sabe aquela figura cartoonizada do sujeito com uma pazinha de areia cavando um buraco no chão... Pois é, isso explica porque está tudo em under construction...

Deu pra dá um realize do trânsito, já?!

Os trens então acabam sendo a única solução... e, porque não, motivo de orgulho pra população?! pobre... que não tem dinheiro pra pagar um motorista pra se estressar no trânsito em seu lugar!

Mas pensando pelo lado técnico, os trens urbanos realmente são bons. Porque são baratos, nunca se atrasam e e tem trem vindo e indo de tudo quanto é lado. É furdunso danado! Bão pra quem sabe Indi e tem Q.I. acima de 50.... Exagero?! Vê só...

Que tem trem, tem! O difícil é saber qual vem. Eu já peguei a manhã do meu horário, se eu perde ele tô fudido...

Tá, ai você vai pensa: " Pô, só pergunta pra alguém.." Bixo... se tem algo que vêm antes do sine qua non, antes da condição de existência... é a mentira indiana.

Kra é sério... Brasileiro é folgado, gosta de menti, também. Mas aqui chega a ser estúpido, num dá! Eles mesmos se perdem nas mentiras. Juro! São é caras de pau. Mentem lambuzados de peroba na cara... Tão nem ai se você sabe... se é mentira ou não. Nem pra disfarça... para tenta ameniza a "vergonha". Quando mentira é descoberta, de duas uma: ou vão te olhar com a cara de sonso, como quem não sabe o que está acontecendo; ou vão dar um gigantesco sorriso amarelo, acompanhado pelo chacoalhar da cabeça... Nossa, sinto raiva só de lembra!

Enfim, uma vez eu tava indo pra um apartamento em Powai.. e não sabia qual trem pegar.

O problema é que se você pede informação... mesmo a pessoa não sabendo... ela vai querer dá um palpite. E o palpite nunca começa com "EU ACHO..." é nessa que você se ferra.

Assim, se o kra demora mais que dois segundos pra responde uma pergunta do tipo não métrica nominal.. ou seja: SIM ou NÃO... Esquece... parte pra outro! Seu Q.I. é menor 50.. alta probabilidade de erro...

Portanto a minha técnica basicamente é a seguinte: Você pergunta pro fulano... Se ele NÃO demora mais que dois segundos você presta atenção só na metade do que ele fala. Mesmo porque, num dá pra entender direito... Eles falam como se tivessem com algo dentro da boca! Mastigando algo... sabe?! Aliás, vira e mexe eles mastigam algo... Enfim, isso não vêem ao caso agora..

O lance é você entender just a half of the way...

Chegado na metade do caminho pergunta pra outra pessoa... pode ter certeza que ela vai te dar um outro caminho... e asssim vai.. depois da terceira, quarta pessoa.. você achou o que tava procurando... simples assim!

No caso do trem que queria pegar pra ir a Powai, eu demorei só 4 pessoas. Na última, o kra me disse... que tava indo pra mesma estação. Então fiquei tranquilo.

O trem chego, agente embarco... e ficamos esperando ele sair da estação. Como o trem ia demora pra sai.. o sujeito começo a me matralhar com perguntas... As mesmas perguntas que todos me fazem: uér ar iu furon, rao long rave iu bim rear, do iu keime to istudi.. e por fim... com o característico sorriso amarelo: Do u laik India?

JURO POR SHIVA!!! Que é nessa ordem... desse jeito... sem tira uma vírgula...

E nesse meio tempo... me aparece um outro trem... na plataforma do lado.... LOTADO de gente... O meu tava também... mas dava pra respirar.... Já nesse... tinha gente se grudando nas janelas... do lado de fora... era muy doido!!!! E mais doido ainda foi o sujeito que tava comigo...

Ele pulo do trem... saiu correndo... e se enfio no meio do povo que tantava entra no outro... quase que ele fica... ou melhor parte dele...

Nisso o meu trem sai... e eu jah surto: "Fudeu... o kra me zuo... to no trem errado... FDP!"

Muito bem, voltemos ao método não mais tão confiável de busca indiana. Olhei pro primeiro sujeito na minha frente...

- Esse trem vai pra Powai?

- Vai

- E o outro trem, da plataforma do lado?

- Vai pro outro lado!

" ERRRRRR" pensei...

Confirmei com outro... e não é que eu tava no trem certo!

Mas de volta a estacão, os trens realmente são apertados... é diferente do Brás. Lá, ou ai, tem os horários de pico que é de manhã e de noite. Aqui os horários de pico são de manhã, de tarde e de noite... Tá sempre cheio... Sempre lotado... dificilmente você acha lugar pra sentar. Logo, você tem que procurar espaços estrategicante mais folgados, em pé.. que são os da porta do trem, cuja o qual fica aberta.

"Nossa, não é perigoso?" Pra ser sincero é o lugar mais seguro... porque todas as janelas lacradas com barras de ferro, logo se o trem bater, virar, pegar fogo, descarilhar, capotar.... Quem estiver na porta é o primeiro a se safar e quem estiver na janela, ah esse vai se ferrar!

Além disso, é fresquinho, é?! No, suor dos suvacos alheios... só o ventinho poluido da metropole batendo contra rosto... Às vezes você sente aquele cheirinho de esgoto... mas passa rápido!

Agora... talvez você tenha se perguntado... "Tá, mas como é que funciona pra entra e sai do trem, porque a coisa pega ai, né?! Cada um vai pra um canto.. coisa e tal"

Kra é justamente ai que tá a arte... Quando o trem surge na estação... o povo se desespera e dai começa a amontoação. Todos querem entrar... como se o trem fosse coração de mãe.

É óbvio, que pra quem tem Q.I. abaixo de 50... as propriedades gerais da matéria são desconhecidas... Logo a impenetrabilidade, ou seja, " dois corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo"... é algo totalmente abstrato.

Mas essa lei ai... vira e mexe... é esquecida e contrariada.. em muitas partes do globo!

Então como lidamos com isso...?! Pois bem... depois de muito observar o comportamento dos daqui.. Vi qui.. a melhor forma de ficar num bom lugar... é esperar... simplesmente esperar!!!

Deixo todo mundo se amontoar... se apertar... se esfregar... Aliás indianos não podem vê uma fila que já começam a se roçar! É sério, pode ter 5 pessoas no guichê.. os caras gostam de agir como o arroz daqui!!! Todos empapados... unidos... juntinhos... E se você fala:

- O guichê não vai fugi de você... Não precisa se encosta em mim... O tempo é o mesmo!

O kra faz cara de bosta... bosta de vaca... e continua te encostando!

Já num basta o calor... eles ainda gostam de fica espremidos... mesmo que tenham espaço de sobra!

Dai, quando todo mundo se empoleira no trem... você gentilmente embarca no vão da porta! É simples...

A única coisa ruim.. é que todas vez que o trem para num estação, você tem que descer e ficar paralelo a porta... para os desesperados se moverem.

Com relação ao fast trem.. e o slow! Só aconselho o primeiro quando você está no anti-fluxo, ou seja.. indo pro norte de manhã.. e pro sul de noite. Só... de resto é locura pega ele... mesmo estando na primeira classe...

"Nossa primeira classe, chique ein?!" Que nada... é imunda... lotada do mesmo jeito... as diferenças são mínimas... "As pessoas são mais educadas?" Depende do que você entende como educação... Pra eles a luta por espaço.. e roçassão um com outro é algo normal. Isso você não muda!

Então o máximo que eles fazem é pedir licença pra enfiar-se num espaço que não existe, ou seja esfregar-se em você... De resto se você tenta ensinar ou mostrar que não gosta de contato corporal e que o sujeito não vai pro lugar preterido... Ele vai fica putu, vai te xingar, acho eu, em indi ou maharastra... e não vai desistir de se mover!

O trem não tem tanta gente como na segunda... mas é apertado do mesmo jeito. Isso me deixou inquieto.. até que eu realizei o porquê.

Na segunda classe sentam sempre 4 no banco... na primeira 3. Isso num é por que eles são educados.. e por que realmente o banco fora concebido para justamente 3 pessoas. Na verdade..

Na segunda classe o povo é pobrezinho... mirradinho... maltrapilho e maltratado! Na primeira já são endinheirados.. gordos... folgados... sempre com alguma jóia de lado... e um celular grande e invocado...

Já fist class é menos crowded.. mas eles ocupam mais espaço

Por fim realizei que a diferença da classe baixa pra alta (porque média aqui não existe)... é quantidade de gordura.. e de jóias ordinariamente ornamentadas pelo corpo!

Quero fazer das palavras do Ti, as minhas... aos meus amigos que sinto falta...

" Indianos são bobos, a carne é escassa e a breja é meio cara a experiência é única, o aprendizado vale ouro e a saudade é um martelo